No sé si antes he hablado de esto, quizá si, quizá no, pero eso no es algo que me complique, no ahora.

Estaba pensando en eso hoy, cuando venía camino a mi casa, después de un día estupendo en el Penta con mis nuevos amigos, y con mi voz difónica.Y creo.. no lo sé, los caminos se dan de una forma extraña para mí, tengo tantas oportunidades... nuevos caminos se presentan, nuevas cosas se van creando pero yo nuevamente me niego a recibir todo eso.

¿Tengo miedo? No lo sé, pero llego a un extremo en que me limito, limito el cariño por la gente, limito el gusto por alguien que me parece atractivo, o intento que me atraiga gente que no.

Suena terriblemente estúpido dicho así, y créanme que lo sé muy bien. Pero ... en realidad, los sentimientos que me inundan no pueden llegar hasta mi corazón, ¿por qué? Quizá no es sólo miedo, quizá el rechazo se deba a algún tipo de cobardía que me gané con demasiada fantasía.

Síp, las cosas dentro de lo fantástico suelen terminar bien, suelen ser felices por siempre, amor, amor por todos lado... pero yo limito al amor. Lo limito porque tengo miedo de no sentirlo, de arruinarlo, de quedarme vacía otra vez.

Además, temo a que ese famoso final feliz no sea así, termine mal por malas decisiones, o yo quede insatisfecha con mis decisiones.

¿Y qué pasa con mis recuerdos? ¡Es sólo que creía estar... ser de alguien, algo que jamás tuvo sentido! Pero en mis ensoñaciones...se fue armando algo que no podía llegar a la realidad, como todo lo que pierde los pies en la tierra, se vuela, se va, se esfuma cuando viene un viento fuerte.

¿Vuelve? ¡Siempre, por desgracia! Tarde o temprano, esas cosas vuelven. Pero yo quiero evitarlo... en un querer a medias, porque otra parte de mi ser se desespera por volver al pasado!

Pero no estoy dispuesta a eso. Quiero cerrar una etapa, como me rogó Juanito, y de verdad quiero que eso sea así... pero no tengo idea cómo. Ya no creo eso de que un clavo saca otro clavo, es basura. Pero por ejemplo, actuar...¿atreverse?

Por un lado, serviría solamente para dañar mi orgullo, y por otro... para ganarme un segundo sin esa carencia que a veces me deja... no lo sé, no me atrevería a decirlo con palabras, porque todo esto sigue sin tener sentido...

¿Prejuicios? Sí, a esto va mi redacción. Va a que los prejuicios dominan ese instinto innato de dar un cariño más allá de lo superficial. Cuando a eso se aproxima, a algo verdadero, me echo a temblar y el rechazo me domina, digo cosas estúpidas, y me arrepiento luego.

Debo tomar mi propio camino, debo ser quien soy! Como siempre! Pero esta vez, sintiendo así...siendo quien soy, olvidando el pasado pendenciero, olvidando lo que no me gusta de mis recuerdos. El destino juega con nosotros...no, Dios, nos prueba. Me gusta pensar que he superado varias de esas pruebas, a pesar de que acumulo muchos tropiezos cada día.

No sé, pero estoy realmente aburrida de fingir y de prevenir cada intento de cercanía.

Cuando vuelva a hablar, voy a decir la verdad, perderé el pudor y dejaré atrás un corazón que no me pertenecía.

SALUD!